Химера Темная

А знаете ли вы,что?

Fri, 07 Mar 2014 06:01:34 +0300

Мне наплевать на все и всех, я просто ваш больной удел.

А не думали ли вы?)

Fri, 07 Mar 2014 05:58:22 +0300

Не кто не заметил что в наше время такие вопросы, как «как дела?», «как ты?», «как твое самочувствие?» и т.д. по большей части иллюзорны, бутафорией, пылью в глаза, чтобы защитить ваше собственное эго «я спросил, я молодец » ибо на самом деле это вам не свойственно уже все давно живут в собственных таких же иллюзорных уютных мирках и вам срать друг на друга пусть человек умирает, а что вам то? Вы же здоровы, молоды, у вас есть деньги, есть любовь.

Все мы потенциально отвратительны.

Fri, 07 Mar 2014 05:54:46 +0300

Все это началось, когда я стала бояться своих мыслей, когда я стала бояться сделать ненароком себе больно. У меня появились тайны от самой себя. Я не на грани безумства, нет, я на грани смерти. В моей голове абсолютно ничего не осталось, кроме сплошной путаницы и хаоса. Я не знаю себя более, я себе незнакома.
Мне кажется, я бескрайний источник энергии. Никогда не наступит предела, не будет конца, и я не смогу свихнуться. Разум останется со мной навсегда, и огорчению моему нет предела. Единственное, о чем я мечтаю — это забыться, потерять контроль и никогда больше не терпеть насилия над собой, не терпеть существования.
Мне кажется, что человечество разлагается во мне. Вся эта гниль пороков черной, липкой массой окутывает душу, и душа лихорадит. Как я посмела возложить на себя этот груз? Как сумела отказаться от самой себя?
Выхожу на улицу и начинаю бежать, бежать от мыслей, боли и прочего дерьма. Никогда еще подобный побег мне не удавался, я только лишь приближался к своим личным чудовищам, разъедающих мою душу, чтобы встретиться с ними лицом к лицу.

Я грызу ногти, и мне не нравятся мои волосы.Да я просто одинокая тварь.

Очередная мысль, которая посетила мою светлую голову....

Fri, 07 Mar 2014 05:52:33 +0300

Очередная мысль, которая посетила мою светлую голову (ну ладно ладно загнула со светлой, успокойтесь только) посмотрите на свое окружение родных, друзей, коллег и т.п. Что вы видите? Хорошо, иначе поставлю вопрос с кем из них вы говорите? Предположу что со всеми. Хорошо, немного направлю в нужное русло, чтобы под призмой можно было что-то увидеть. С кем из них вы говорите не ради дела (просьба, организация общего дела и т.п.), а просто потому, что хотите? Скорей всего этот список сократится не то что в два или три раза, а раз так в д… цать. Да, не исключаю возможны исключения но это на раз два не более.
Если кто пожелает про комментировать это, вначале просьба не надо бить себя пяткой в грудь и с пеной у рта доказывать обратное. Лучше сами попробуйте выписать свои круги общения и попытаться разобраться в начале в себе и своем отношение. Спасибо за внимание...и

Не знаю, кем вы похоронены, И кто успел проститься с вами, Но знаю точно, вас и не было, И по сей день вы только ложь.

Fri, 07 Mar 2014 03:25:57 +0300

Пси-садизм,боль,унижения...

Fri, 07 Mar 2014 00:12:13 +0300

Часто ли мы позволяем себя использовать? Использовать свое тело, эмоции, как часто мы даем право на душу, открывая ее и не важно близким или абсолютно чужим людям? И сами мы же часто используем потом в своих целях то что нам открыли?
Этот вопрос себе я часто стала задавать с тех пор как увлеклась темой пси-садизма, БДСМ, подчинения, унижения… и так далее.Открыла для себя новый мир боли, унижений и страданий, при этом я являясь неудачницей, с кучей проблем и пережитой и не раз болью я получаю от этого всего удовольствия, я получаю удовольствие от того что кто то не родной, едва знакомый меня использует… пусть это все не реально в скайпе или не важно как, но я продолжаю получать от этого удовольствия.Жизнь не учит избегать меня этого, а наоборот, я чувствую что живу лишь когда мне плохо и больно делают люди...
Вот спрашивается зачем мне это? Чужой мне абсолютно пси-садист выворачивает мою душу на изнанку, и тело… слезы, от боли, от унижений… Разговоры на такие темы что приводят в дрожь… Полный отчет о своей жизни и при этом обсуждение самого больного… Я не могу разобраться что со мной произошло… Не понимаю… После каждой сессии хочется на себя наложить руки… Хочется сделать себе еще больнее, но я с нетерпением жду нового дня, новой порции… Мне нравится чувствовать себя использованной, выжатой вещью которую поимел абсолютно чужой мне человек? Что это? Это программа саморазрушения? Самоуничтожение...
Стоит ли мне продолжать...? Этот вопрос я себе задавала… но пожалуй я предпочту пустить все снова на самотек и продолжать разлагаться дальше и один вопрос… к самой себе… Зачем это все? Что со мной не так?

О ценностях и взглядах...мысль пришла спонтанно...

Thu, 06 Mar 2014 15:23:33 +0300

Не надо толкать свои индивидуальные ценности кому-то иному ведь у него может быть и другая точка зрения. В начале задумайтесь о том, что вы имеете? Вот сейчас? А теперь представьте, что это вы потеряли… ушел или умер человек, вы парализованы, дом сгорел и т.д. Вы испытываете боль? Утрата сильная вещь, а ведь так вы и не сказали на сколько вам было дорого то то. Чисто человеческое восприятие нацелено на то, что объект медленно, но верно становится привычкой. Я люблю наблюдать за детьми которые радуются каждому лучику солнца, или заворожено смотрят на снег, или бегут и шуршат листьями это для них в новинку и если у них спросить: «Счастливы они?». Они ответят:«Да!». Мы слишком рано стали взрослыми и потеряли так называемый вкус к жизни. Может пора это вспомнить? Насладится закатом как будто он первый в нашей жизни, или же взглянуть в глаза любимому человеку и прислушаться к своему сердцу и сказать те три слова?

Я не люблю, когда мне лезут в душу, тем более, что ее у меня нет.

Thu, 06 Mar 2014 15:22:25 +0300

Бред о созерцании...

Thu, 06 Mar 2014 15:08:56 +0300

Созерцание а не разрушение, всегда я выбирала просто созерцание… Я считала что не могу повлиять на ход вещей происходящих вокруг и мне казалось что я не могу изменить даже то что происходит со мной, я просто за всем этим наблюдала, просто ради интереса чем все это кончится.И вот к своим 24 я поняла до чего доводит беспечная позиция созерцателя… она ведет к разрушению, к полному саморазрушению… Безмолвность, покорность, спокойное существование без нанесения вреда кому либо, ведет оказывается к разрушению… Являясь хорошим рано начинаешь жить, рано обжигаться, раньше познаешь предательства, расставания, обиды… потому что не то в то время и не то место мы родились, где в ответ на добро получаешь добро.И вот ты так молод и просто перегораешь, как лампочка… но это только внутри… все в шрамах, рубцах, все изнутри разрывается по старым еще не до конца затянувшимся швам, трещит и рвется криком наружу...
Но снаружи ты не должен показать ничего… и на то найти можно тысячи причин, ты не должен плакать потому что этим ты сделаешь больно родным, потому что никому на работе или в институте нет дело до твоих соплей и нытья ты просто вызываешь отвращение… Ты не можешь закричать потому что понимаешь что обществу ты такой слабый не нужен, ты отработан, ты слаб, ты ничтожен в совсем маленьком внутреннем поражении… Стоит хоть кому то доверить себя, пустить на самотек все и довериться как смотри-ка тобой уже начинают манипулировать, играть на твоих эмоциях, давить на болевые точки, при малейшем выгодном для себя случае тот кому ты доверился сожрет тебя с твой верой и правдой, и все это ради выгоды...
Все мы, каждый из нас предавал… предавал, бросал, проходил мимо и продолжал жить с этим дальше напоминанием лишь немногим из нас служат легкие укоры совести.
И вот не смотря на то что у тебя все уже было, и не смотря на то что прекрасно понимаешь что еще столько не увидел и не испытал ты живешь с запущенной программой саморазрушения, самопожирания .Снаружи ты научился натягивать смайлик и отвечать на вполне риторические вопросы «как дела?»,«что нового?»ты отвечаешь :«хорошо»,«день прошел нормально» а сам прекрасно понимаешь что просто прожег этот день… но тебе и до этого нет дела.
Как жить когда перегорел, когда потерял интерес, когда программа продолжает работать и все те кто тебя окружает, кому ты позволяешь себя окружать не видят этого, не замечают...? Ты не нужен никому, но должен угодить каждому, родственникам, чтобы их не огорчать и не разочаровывать, коллегам чтобы они хорошо тебя воспринимали в коллективе, начальству, чтобы возможно тебе повысили з/п… ты всем и всегда будешь должен.
На личном примере пробовала не вдаваться в реальность, а уйти в виртуальность, найти людей… просто думала что найдется человек не обычный, который увидит, захочет увидеть тебя, узнать что с тобой… просто поговорить, Это была глупая затея… моя привычка не отказывать и созерцать, оказалась сильнее рассудка и вот мной манипулируют новые знакомые виртуальные… каждый из них удовлетворяется за мой счет, каждый меня видит такой какой себе представляет и ни как иначе… Если ты даешь волю себе, СВОИМ чувствам, СВОИМ желаниям, то тебя тут же начинают обвинять и разбрасываться в твою сторону фекалиями, верните мне прежнего… а этого хмурого, смурного, озабоченного нам не надо.
В чем выход? Есть ли он вообще или выход ходить снова и снова по замкнутому кругу? Как пепел превратить вновь в живую материю, как снова стать собой, где взять сил вытащить все ножи из спины, куда и как глубоко забить себе все обиды… Столько вопросов и ни одного ответа....
Черт на сегодня моих бредовых мыслей достаточно… а так продолжение следует...